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為什麼不該稱讚孩子?(上)

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發表於 2017-11-29 22:16:52 | 顯示全部樓層 |閱讀模式

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本帖最後由 eva07 於 2017-11-29 22:12 編輯

教育


為什麼不該稱讚孩子?(上)




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  有的孩子會穿著鞋爬上桌,將桌子踩得髒兮兮;有的孩子會在母親想靜下心讀本書時,故意把電燈關掉又打開;有的孩子會因為得不到自己想要的東西,就發瘋似地大吵大鬧……這些孩子讓父母必須整天都繞著他們轉,被弄得精疲力盡。

  阿德勒認為,這些孩子只是想引起注意,不成為所有人的關注焦點就不肯罷休。如果問題行為的目的是為了引起注意,那麼所有給予關注的動作,不管是什麼形式都會延續問題行為的存在,所以只能無視。有時候即使只是看一眼,都會被視為一種關注。

  但如果只是無視,除了不能改變現狀,有時還會讓事態惡化。因此,在無視孩子問題行為的同時,也要開始關注他的適當行為,這麼一來,他的問題行為終究會慢慢減少。既然適當行為獲得了關注,他就沒有必要再用問題行為去引起注意了。





不稱讚,別讓孩子依賴父母的肯定

  然而,這裡所謂的「關注適當行為」,並不是指「稱讚」。許多人以為不懲罰、不責罵,要關注適當的行為,就是要大力稱讚,但事實並非如此。

  舉例來說,孩子將晚餐準備好了,全家人一起享用時,每個人吃一口就讚賞一句:「真好吃!你看,你也做得到啊!好厲害,你做得真是太好了!」在這種情況下,任何一個擁有正常語言感覺的人,都不會感到愉快吧?

  但是,所謂的「稱讚」就是如此。它是有能者對無能者的評價,是由上而下給予對方的判斷及評估,因此被當成下位者接受評價的人都會感覺很不愉快。

  此外,關於信念的形成,或許孩子確實會把稱讚他的人當成自己的夥伴,但是被稱讚的孩子真的會認為自己有能力嗎?在被稱讚的期間,孩子或許會認為父母是自己的夥伴,但他也會害怕,一旦沒有造就父母期望的理想結果,父母馬上就會拋棄自己。





遭到挫敗的勇氣

  「追求卓越」和「自卑感」,是人類共有的心理現象。阿德勒曾說過,孩子們「虛張聲勢、張牙舞爪,好像用這樣簡單粗暴的方法,就能獲得成功及優越感」。他們做出問題行為,並不是因為缺乏關愛,而是他們的勇氣遭到挫敗了。

  阿德勒將這種勇氣稱之為「甘於平凡的勇氣」。因為缺乏甘於平凡的勇氣,所以剛開始總是想要變得特別優秀;一旦不成功,就只能變得特別糟糕。

  阿德勒認為追求卓越是人類普遍的欲求,目的是希望擺脫無能力的狀態(這也包括生物學上的意義,孩子認為自己屬於弱勢,與大人相比是較差的),與追求卓越相對的自卑感,對努力與成長來說都是健康正常的刺激。

  問題是,雖然阿德勒認為追求卓越是人類普遍的需求,但希望自己比別人優秀,卻不一定是人性的本質,也可能是病態的。阿德勒將這種「必須比別人更優秀」的虛偽優越感稱之為「優越情結」,是為了掩蓋自卑情結所產生的。





如何讓孩子重獲勇氣?

  用鼓勵取代稱讚,只要共享喜悅、表達感謝。

  該怎麼做、或者該怎麼說,才能讓他們重新獲得勇氣,依個人或狀況而有所不同,我們也不可能找到一個「鼓勵」的公式,但原則大概如下:

  不稱讚他們的行為,也就是不做任何評價,只和他共享喜悅、向他傳達自己的心情。再小的事情都不要視為理所當然,試著對孩子說「謝謝」、「我很高興」或「幫了大忙」。



補充文章:批評孩子千萬別挑這 3 個時間點。再氣,也要忍著 批評是一種簡單又常見的教育方式,可以幫助孩子明確行為的界限。但是,這並不意味著,父母可以不分時間場合批評孩子。

發表於 2017-11-30 00:13:04 | 顯示全部樓層
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發表於 2017-12-7 04:29:21 | 顯示全部樓層
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