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為什麼不該稱讚孩子?(下)

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發表於 2017-11-29 22:16:36 | 顯示全部樓層 |閱讀模式

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本帖最後由 eva07 於 2017-11-29 22:24 編輯

教育


為什麼不該稱讚孩子?(下)




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  有的父母會說,他們完全找不到可以對孩子說謝謝的場合,因為他們的孩子完全沒有優點,從早到晚只會做壞事。又或者,父母只會在孩子表現特殊時才給予關注,於是孩子就會認為自己必須變得特別。

  這時,感謝就變成了稱讚,當孩子開始期待大人的感謝,就會出現和稱讚相同的弊病。最後,孩子可能會對這樣的鼓勵產生依賴,但我們希望的是:孩子能成為一個即使沒有人鼓勵、沒有人提醒,也仍然能堅持信念的人。

  鼓勵如果是發生在以下的情形,就等同於無效——在孩子做出適當行為時,想著這次向孩子道謝了,下次他說不定也會做出相同的適當行為。這種「別有居心」的做法,基本上不能稱之為鼓勵,因為鼓勵應該是表達自己現在的心情,不應該還期待「下一次」。

  為了避免誤用的危險,我們需要關注孩子的「存在」——我們要讓孩子知道,不是他做了什麼事,而是他的「存在」就已足夠讓我們快樂。因此,我們必須把那種自以為是的理想從腦中剔除,這麼一來,感謝的話語自然就能說出口,成為鼓勵孩子的動力。





在對等存在中,人們才能互相協助與鼓勵

  我們必須自立,但這並不是要我們只靠自己的力量活下去。自己能做到的事,當然要自己解決,不要依賴他人;但如果這件事困難到自己無法因應,就可以接受他人的幫助。相對的,我們也可以在別人有需要的時候提供幫助。

  只有處在對等的橫向關係中,我們才能彼此協助、互相鼓勵,除此之外的人際關係都不可能做到「互相協助」。因為那些所謂的「協助」會變成多管閒事的干涉,只是為了滿足自己的優越感,並沒有把對方當作是對等的存在。

  曾經有位朋友在聽過「不稱讚」的理論後大加贊同,轉頭卻對身邊的一位小朋友說:「你好厲害啊!」我對他說這就是稱讚,他竟然回答:「別人家的孩子稱讚一下有什麼關係?」讓我十分驚訝。我告訴他:「如果是我,我可不願意自己的孩子被你評價。」

  然後他又問:「那麼幾歲的孩子才能稱讚?」我回答:「這和年齡沒有關係,無論幾歲的孩子和我們都是對等的地位,用這種上對下的態度稱讚一個人,是不對的事情。」





在橫向連結裡,無需炫耀優秀或證明自己

  在阿德勒流傳至今的各種軼事中,最常見的就是他很容易與孩子及年輕人建立對等的橫向關係。

  某天,火車裡有個五歲孩子因為不耐煩而鬧起脾氣,接著還大聲哭起來。他年輕的母親非常困擾,一直要他停止哭泣,最後還威脅要打他,但孩子不僅沒停止,還反抗似地越哭越大聲。剛好在火車裡的阿德勒,於是將一部玩具火車放在手掌裡逗他,被他吸引的孩子很快就安靜了下來。

  大家現在應該可以了解這個孩子哭泣的目的——他是個「抗爭的孩子」。而這裡要關注的是阿德勒的態度,他和孩子的母親不同,非常冷靜地對待孩子,同時認真地和他對話。如果因為對方是孩子就威嚇或看輕他,只會讓事態更加惡化。

  如果與他人都能維持橫向關係,就不需要努力去讓自己看起來更好;在橫向關係之中,完全不需要炫耀優秀及展現自己。因為阿德勒認為,一旦覺得自己必須證明什麼,很可能就會矯枉過正。



補充文章:阿德勒心理學教會我的六件事 你聽過阿德勒嗎?他與佛洛伊德、榮格並列為心理學三大巨頭,開創的個體心理學,為我們所有與人際關係相關的問題,找到通往幸福的解答。



Eva推薦書單:拋開過去,做你喜歡的自己——阿德勒的「勇氣」心理學 作者:岸見一郎
         被討厭的勇氣:自我啟發之父「阿德勒」的教導 作者: 古賀史健, 岸見一郎
發表於 2017-12-6 06:52:49 | 顯示全部樓層
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